缘起
最近我发现我有一个很大的毛病，当在与别人谈话的时候，太过理性而缺乏感性，尤其当别人需要安慰求助时候，我总是给别人讲大道理呀。
说实话，当你没有真正走进别人内心的话，就胡乱的说教，别人会很烦。
非常感谢叶老师给我推荐《非暴力沟通》，看完后，让我顿时有一种相见恨晚的感觉，为什么没有提前几年看到。
这本书最大的特色在于，提供了一套方法理论，能帮助我们走进他人的内心深处，去感受对方的需要，合理表达自己内容的需求。接下来我们开始解读一下这本书的内容。
你每天遭受了多少暴力？
也许你会质疑，我每天身体都好好的，哪里会受到暴力。
其实我们遭受的言语暴力击远远大于身体暴力。
书中提到一个案例，他的祖父让他画一棵树，用以描述暴力的根源。每天晚上，他的祖父和他一起分析他一天中的经历——他的所读、所看、所做。
如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。
几个月后，他发现他的房间的一面墙上就写满了各种“隐蔽的暴力”。
如果我们想要减少言语暴力，我们需要通过非暴力沟通让爱融入生活，避免伤害自己以及他人。
什么是非暴力沟通？
暴力沟通是我们通过语言引发自己和别人的痛苦，而非暴力沟通是让尊重理解欣赏进行谈话和聆听。
操作方法
为了做到非暴力沟通，书中提供了四个可操作步骤：观察，感受，需要，请求。
我们可以通过眼睛、耳朵、触觉去了解这个世界，我们能通过别人的行为去感受别人内心的感受。
无论他们的感受是积极的还是消极的，消极的感受并没有对错，消极只是代表了他们的内心中的某种需要没有达到满足。
因此在与对方沟通时，我们必须了解到他们内心中真正的需要后，再提出请求。
观察
他需要我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
但他并不要求我们保持完全的客观，而是主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
如果人们的重点放在评论时没有基于观察，当人们听到批评时，甚至会产生逆反心理。
感受
首先我们应该区分感受和想法。感受是对我们对某一件事内心中直接的感觉，他是我们内心情绪的表达，他有事实依据；而想法则是在感受的基础上产生一种主观猜测或者判断。
在表达感受时，如果我们想表达的更加清晰，可以通过建立表达感受的词汇表。
当我们表达需要得到满足时的感受时，可以使用下列词汇：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心
当我们表达需要没有得到满足时的感受时，可以使用下列词汇：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁心烦意乱忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉悲伤恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快不耐烦不高兴震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过悲观沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服
需要
感受根源于我们内身的需要。当我们听到不中听的话，我们很可能因为责备自己，或者指责他人，但批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
如果一个人说：“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
但是生活中的大多数人并不习惯从需要的角度考虑问题而是通过批评提出主张，这样导致的结果是人们反应常常是申辩或者反击。
如果我们直接说出自己内心需要，其他人就有可能作出积极的回应。
请求
在表达观察，感受和需要以后，我们请求他人的帮助。
首先我们要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。在信息的传递过程中，我们的意思和别人的理解有时可能是两回事，因此我们需要得到反馈来确定对方是否已经明白。
在沟通中，我们一定要将请求和命令区分开来。
如果我们清楚的表达并无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
当时当我们的请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
倾听
在沟通中，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受，而我们最需要做的是用心体会他们的观察、感受、需要和请求。
我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思，同时也要保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。
如何表达愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴求。
在书中，作者介绍表达愤怒需要四个步骤。
第一步，停下来，除了呼吸，什么都别做。
第二步，想一想是什么想法使我们生气了。
如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。
第三步，体会自己的需要。
如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，通过不断的实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。
第四步，表达感受和尚未满足的需要。
在表达自己之前，我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。
一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。
我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”
通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
如何表达感激
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2.我们有哪些需要得到了满足；
3.我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后顺序并不需要，有时，我们甚至可以通过微笑或说声谢谢来表达这三个部分。然后，如果用语言具体的描述这三个部分是值得的。
后记
本文中很多语句来源于对书籍语句的改造，如果涉及到侵权的话，请联系我删除。
本文中仅仅对全书的框架进行梳理，更多非暴力沟通的细节和案例讲解在原书中讲解的更多。
总之，真本书还是值得好好读一读的。