心理医生如是说

南京大雨，今天去图书馆是一个人的朝圣。

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想复习。笔记本里除了学习有各种杂七杂八的东西，比如现在已经看不懂的摘抄和读后感，寒假完了想退学自杀自诊抑郁的时候借了一本《存在主义心理咨询》，没看完就想开了，活着这么难，谁不比我更惨。

去年下半年我去看了心理医生，他说了一句交朋友最重要的是暴露自己，而我爸一直教我说要投其所好，我自由奔放我行我素，向来嗤之以鼻，当时我脑中闪回了一下人生的走马灯，君子之交淡如水，暴露个鬼。

怪不得我从来维持不下去一段长久的感情。没有信任，谈何长久。

我总说自己读大学之前连春晚都没熬到过12点，以此要挟舍友关灯。但事实上高二那年的暑假，我却有一日通宵到天亮。那天晚上我看了《狩猎》，感时伤怀发了微博，凌晨，却有人回，我对她尤为感激，至今她并不知，我们也淡了。我通宵与电影无关，简言之，那晚我约了419，SM，因为iPad没设密码，被父母发现。高二我十六七岁，未尝禁果，没住过宿舍，还不知道这等事可以毫无羞赧地讲出来。那时我觉得我的世界天翻地覆，一片黑暗，唯一死可解忧，那晚的失眠并非难以预料，我想了1000种死法，无知觉的点开了《狩猎》，自然更难受，后来不知道是怎么熬过去了。或许只是怕死，会痛。没有伤疤是被治愈的，全不过强迫自己遗忘而已。第二天我接着就设了密码，开始对隐私有了近乎偏执的保护。到现在我已经成年，却惧怕与男友身体接触，再无亲吻和419。全源于此。

今天跟家里打电话，我妈说遇到几个我高中同学家长，说xx和xx大学也没谈恋爱，说跟他们说我也没谈，基本是八卦的语气了，我有点苦涩。

超级课程表有个可以查看同上一堂课的人的功能。这学期体育课之前，我就发现了一个计院的、估计我知道的人。刚上大学我谁也不熟，甚至连QQ微信都是才用，一个男的加我，说是体检那天见我，觉得甚是投缘，到处问来了我的联系方式，了解之后发现对方感情炽热，一日我从食堂出来，路痴走错了，他发消息说我看见你往男生宿舍那边去了，我惊慌失措，我还未见过那人，却在不自知的时候暴露在别人眼前，去阳台上害怕的哭了很久。我打电话跟我哥说，他自小狂妄，对我基本是睥睨的评判了，可他的话我却是信的，因为我哥不是jerk，我难免会兄控，他说因为你好才会被别人喜欢，可是你只有更好才能遇到更高阶层的人，然后他申请了个小号，加了那个男的，几分钟问了籍贯，要了照片，重庆的新兵蛋子，说给我搞定了，至此方休。其实这件事我做的有点jerk了。App上就是那个人。我依然不知道他长什么样。戏剧化的是，体育课又有一个男的要我联系方式，我看他白净面善，不忍就加了，大概聊了一个月，他在某个时机表露了心迹，我从学号和点名册顺序发现他们或许是同班。然后再聊就尬了，何止同班，是舍友，去了一次动物园，看了一次电影，吃了一餐饭。他是个缺乏常识的人，初恋，自我意识过剩，且因我而励志；可我没那么好，芸芸众生罢了。最终崩盘在一日晚自习，我独一人，抱书去教室，复习专业课，他发消息说你是不是在xx教室。我当即大脑空白，头皮发麻，即刻收拾书离开。他后来有堪比长文的解释，但已经曲终人散，再无回声了。

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这里我写了一个S的故事，不小心删了，不想交代了。不论何故，无法避免的再次沉沦肉欲的我。S是我告别计院之后很快出现的一个接盘侠，大学和我弟念的一所，前任是我校学姐，卒业，他的女友兼M，原本我也会是。后来我悬崖勒马了，清醒在聊03非典的时候，他的大学停了课，我的幼儿园放了假，说起来好像段子。我曾被许多80代初的老师教过，仰望过，倾慕过，许多次求而不得。我的前任生在90代初，我叫他警察叔叔，他会说警察叔叔送你回家。而S大我14岁，经历过于丰富了。S和我某个室友的男神有些相似，不是老男人这方面，是经历丰富这方面，我的室友同样钓术高超，依然为难。但她没放手，而我已经farewell了。

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室友说一句话很对，他可能不是坏人，可他招惹了你，他就已经变成坏人了。

去年这个时候，我高三的语文老师去山大改高考卷子，山大多是我们班的学生，老师让他们到时候聚一聚。我知道这件事是因为去年的端午假期，一个山大的同学来南京找我，算是我盛情邀请，玩了几日。一个女孩，从小认识，十几年交情，九年义务教育三年高中两度同班，不咸不淡，她520跟我告了白；同时告白的还有另一个也在山大的同学，男孩，交情没那么远了。女孩是我初中记叙文和日记本常拿来用的素材，有遗憾有欢笑有友谊，第一次还是写在了小升初考试的语文卷子上，从此把我二人的友谊翻来倒去添油加醋挖的根都不剩，于是高中再度同班她已与我脑补三年的虚假故事相去甚远，三年人生轨迹再无相交，大学她却跟我告了白。我未觉不妥，甚至欣喜不已。所以，很快，520之后的端午假，我就邀请她来玩了，曾经拥有的友谊的重构，与告白无关了。

当然，现在又不联系了。

这学期，认识的女孩又bi掉了一个，我有点怕的，不太敢交往了。想来去年接受女孩的告白，明明还是她出来，帮我解忧。我青梅竹马的弟，今年读大一，交往了一个漂亮女友，整日秀恩爱。高中同学也有之。还有两个读大学的青梅，也有着真心而投入的恋情，而且长久。我的窗台有一颗小多肉，我不常管它，曾经窗台摆放着一捧又一捧娇艳的玫瑰，插在塑料瓶里，水里；后来没有人给我买，我也不会买；但我的室友会买，香槟色的玫瑰，很好看，只是会干枯萎落，就像今天。她有她男神。

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我记得，起初，我是亚文化里走的最早的那一批人。小学，10岁，已经混迹于sp的论坛，贴吧；慢慢又在看bl的肉，漫画，动画，广播剧，文，很多东西还没有流行，还没被禁；Oricon吧教了我很多，阿德也教了我很多，认真看MC的我，去搜索了xxx；然后就是直接而冲击的porn，那时我与人在骑车回家的路上聊过高嗨，也聊过gv，初中，十二三岁。后来就少有长进了吧，混欧美同人圈之后，任何境况，都没什么大不了的了。亚文化变的大众而主流，高尚而优越。这种伴随着文化优越感而来的认同，我却不能接受了。我做测试是绝对中立的阵营，永远选择与弱者结盟以制衡整个局面的类型，这解释了我为何会与朋友很少的人交往，在北极圈中嗷嗷待哺的求粮。

或许又是一个，天生疏离感的原因。

前几日，大哥送我一条耳机，bose，超级棒，我很开心，却坑了他。

我曾是很爱送人礼物的人，现在却没有我爱的人可以送了。

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琴瑟和鸣，又有几人闻。但我以为这并不悲情，我原本就是一个独自生长的小精灵，偶尔有人拜访罢了，并不曾主动离开故土。

不表露心迹的我，在这里暴露自己，已经足够多了啊。

如果有人不小心闯入这片精灵の国，至少，我是不会砍掉你的头的。微笑。

请多指教。