自我苛责

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今天遇到很多事都不太顺利,以至于影响到情绪的爆发,一度自责难过,最后达到无法控制的暴躁焦虑,回家后躲在房间痛哭不止,情绪一落千丈,低沉到难以遏制的状态。

我不想通过灵性,去冥想自己到底怎么了,也不想去测算自己应了什么星座的景,栽了什么星宿的坑,才会如此的不能控制,总之金牛的懒散和懈怠被我发挥到了极致,凡事拖延着,拉扯着,什么都不想做,什么都不愿意想,把情绪无限期的堆积在那里,等着发酵,等着大爆发,等着燃成灰烬,化作微细分子,消失在空气中,无影无踪。

也许是心灵感应,朋友正好给我打电话,碰到我的情绪低潮,于是稀里哗啦的诉苦和宣泄,朋友说,你不是这样子的,秋天里见到时那样明媚温婉,温柔似水,和顺如风,说话的清浅模样依然记得清楚,怎么才两月不见,就成这个样子了?

我自然知道自己那时候的模样,也懂得经历了什么才有了那样看似开悟的状态,当然我也知道现在为何又焦虑愁苦,所有的无需多问,无需多讲,潮水涨落有期,阴郁落雪有时,人生里的反反复复,起起落落,在我的路途上呈现过很多腥风血雨和跌宕起伏,如今也许上苍觉得之前的体验尚不充分,需要再浓缩些给我继续品味。或者之前堆积的业力太多,浅层的去了,深层的尚未挖掘出来,如今慢慢剥离开,显得越发愁肠百结,难以承受。

然而经历了那么多苦难,现在的我需要体验一点成功喜悦,来支撑并不够强大的内在,哪怕一点点成功都可以,至少让我觉得自己并非一无是处,并不仅仅是造物主当初做错的土坯模样。

不过,成功如何,不成功又如何,除了短暂的激励,时间久了又会回到原来的模样。不能再自我苛责了,自我折磨并不能让我脱离苦痛。我需要给自己点时间,慢慢的袒露自在,慢慢的走出来,慢慢的寻找到属于自己内心的平衡模式。

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