一.本应亲密无间的伴侣关系，为什么会出现假象，以及我们该如何改变现状，实现真正的亲密关系？
在解读之前，我想先问你一个问题：你的身边有“模范情侣”吗？
也就是说，在外人看来，两个人处事得体、相敬如宾，关系很不错。但似乎又少了点什么。好像是两人之间的距离，在维持着表面的平静关系。
这样说还是有些抽象，我们来打个比方：情侣之间约会见面、拥抱亲吻很常见。但是，有多少人是真的发自内心地想和对方亲热，又有多少人是在例行公事呢？
也许在刚恋爱时，两个人对彼此还有新鲜感，见不到就想，好不容易见到了自然要亲热一番。但随着彼此越来越熟悉，关系也逐渐稳定下来之后，再见面就像是定时打卡的任务了。按照流程一一去做就好了，心中却很难再有当初激情澎湃的感觉。
最典型的一个现象就是，两个人之间的对话越来越短，越来越精炼。妻子说：“外面下雨了”，老公回答说：“哦”；老公说：“上班路上开车慢点”，老婆回答说：“嗯”。以短句开始，以单字结尾，有没有很熟悉？
在常人理解中的成熟关系中，似乎只剩下了“我应该做的”和“要对孩子负责”了。也许你已经发现了关系中的不对劲，但具体是哪里不对，又该如何改善，却一点概念都没有。而且，这种表面上的平静，大多数人觉得还是可以接受的。万一自己的改变起了反作用，反而连例行公事都做不到了，岂不是适得其反了。
那么今天，我们就可以通过这本《假性亲密关系》，来学习下这种状态到底是不是真的亲密关系，以及实现有益改善的具体方法。本书的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。他是多伦多大学心理学本硕连读的高材生，目前在上海从事心理咨询工作，专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。
介绍完本书和作者的基本情况后，下面，我将按照3个部分，为你详细讲解这本书的精华内容。
1.第一个部分，什么是假性亲密关系，如果我们对此置之不理，会带来哪些不良的后果。
书中作者说：很多人看似在很用力地维系自己的亲密关系，而实际上，并没有“认真地活”，也就是陷入了“假性亲密关系”中。
这里说的“认真地活”，不是指要认真工作、努力赚钱。而是一种要求我们能用理性去思考生活，分清事情的轻重、主次，并且做出有效选择的过程。
处于“假性亲密关系”中的两个人，看上去相敬如宾，和睦相处。实际上，却都在极力压抑着自己的真实想法和感受。怕付出感情后得不到回应，更怕自己被伤害。书中，作者讲到了很多种假性亲密关系的具体表现形式，总结起来可以分为两种：一种是索取方主导，意思是无论一方需要什么，另一方都会迁就去满足他；另一种是付出方主导，也就是说，无论一方给的是什么，另一方都会接受。
其实，不管处于哪种的假性亲密关系中，夫妻双方都会因为缺少真正的情感交流，而对彼此的长远相处产生不可挽回的负面影响。
首先，假性亲密关系会压抑我们的正常情绪表达，从而影响到我们对自己的认识。作者说，选择进入假性亲密关系中的人，很可能从小就不清楚什么是真正的亲密。没有和别人深度交往过，所以对别人眼中自己的样子，也没有清晰的概念，也就导致了成人之后，没办法和另一半建立真正的亲密关系。自我认知越模糊，假性关系越明显，从而进入了一个负循环中，越陷越深。
另外，处于假性亲密关系中的两个人，都不能真正地了解和接纳对方。只会觉得自己在为这段感情单方面地付出，从而出现失落失望的情绪。长期处于负面情绪，对真正的亲密关系就会更加的渴望和向往，关系破裂也就是早晚的事了。
那既然假性亲密关系这么常见，后果又这么严重，它到底是怎么产生的呢？那就来到了第二部分。
2.第二个部分，出现假性亲密关系的根源是什么？为了解释清这个问题，我们不妨先来看看书中作者讲到的一种现象，叫“爱无能”。作者说，在学习心理学之前，自己在与女朋友相处的时候，总是处于一种被动、冷漠的状态。即使对方亲手给他织了围巾、费尽心思地组织生日派对，却始终不能让他特别开心，表达出常人应有的欣喜感动。有一次，女友直接提出了心中的疑问：你为什么总是这么冷漠？于是，两个人花了几个小时分析，最终以作者的顿悟痛哭，作为了收场。作者说，当时感觉自己的心里，就好像有一堵墙，把所有想要表达的情感，都堵在了里面。而建这堵墙的，正是小时候看到的父母争吵和冷战。当他意识到这一点时，刚开始特别恨这堵墙，让自己错过了那么多美好的时光。但是随后，他又意识到，正是这堵墙保护了他的幼年时代，让自己活到了今天。
这堵让人又爱又恨的墙，就是“爱无能”。也许我们没有作者那么强烈的反应，但几乎每个人的心里，都会有“爱无能”的影子存在。怎么会呢？在真正的亲密关系中，不仅要有彼此的互相关心和付出，还要有能承担“投入无回应”的能力。大多数人在“情感投入”后，遇到了无回应的风险后，就会变得不敢投入，回避付出，从而变成了爱无能，进入到了假性亲密关系中。
那出现了爱无能，形成了假性亲密关系，我们该如何改善呢？那就来到了第三部分！
3.第三个部分，要改善假性亲密关系，我们该如何思考与行动。
作者在书中给出了3种解决方法：
（1）首先要试着去回应对方的付出。跟对方分享自己的感受，既能让对方了解真实的你，还能照顾对方的感受与需要。那应该怎么说，才能既表达了自己的感受，还照顾到了对方的感受呢？
（2）一个秘诀就是：换位思考。
（3）最后，在亲密关系中，我们还要记得保持积极心态。
4.有人说，这么说话多累呀。既然说出来会影响关系，那我不说就好了。这就又掉进“假性亲密关系”的坑里了。千万别因为担心说出自己的真实感受，会破坏彼此关系，而选择沉默或者消极抵触。只要我们保持乐观真诚，即便一次两次效果不明显，时间长了，相信你们之间的关系会越来越融洽，而不是渐行渐远。
总之，真正的亲密关系需要的是真诚。如果总是对对方有所隐瞒，欲言又止，让对方自己去体会你的沉默，你的话中有话，再亲密的关系也都会走向破裂的。
5.仔细分析，不难发现，这三个方法无一不是要我们自己做出改变，而没有要求对方有什么变化。
这就讲到了这本书的一个重要观点：
只有做更好的自己，才能拥有更好、更和谐的关系。而千万不要把希望寄托在他人身上。
6.那么，要改善自己，我们还应该先认识一下自己。作为心理咨询师的作者，就经常用以下3个问题，来帮助来访者辨识自己。
（1）第一个问题，你能想象到的最好的情况是怎样的？-这个问题能帮助我们找回初心，避免因为复杂时态，而让自己偏离了当初的目标。
（2）第二个问题，你的角色是什么？-这个问题帮助我们明确自己的责任和义务。
（3）第三个问题，这样做的价值是什么？-我们要了解自己的言行，会带来怎样的效果。是否符合前面明确的两个方面：初心和角色。通过这3个问题，我们就可以评估出，自己的采取的行为语言，是否符合自己所处的角色以及初心，从而发现改进自我的切入点
7.在《假性亲密关系》这本书里，作者给出了同样的观点，澄清了3个对原生家庭的常见误区：
误区1：原生家庭毁一生。
其实不仅是周杰伦，很多被公众认可的明星、成功人士，他们的童年都没有想象中的尽如人意。蔡少芬父亲早逝，母亲是个赌徒。因为欠下大量赌债，蔡少芬从小被迫跟着母亲四处漂泊。孙俪11岁那年父母离婚。因为同学的嘲笑，她去找爸爸，劝爸爸回来，然而却遭到了爸爸的拒绝。还有张韶涵、董卿……这些发生在我们身边的真实案例，充分说明了：原生家庭的问题，并不是洪水猛兽，并不会把孩子今后的人生毁于一旦。
（2）误区2：原生家庭关系差就等于缺少关爱。
其实，世界上根本就没有完美的原生家庭，也没有完美的父母。我们或多或少都会带着伤痛前行。人生能否走得完美，主要区别还是取决于每个人想要成长的内驱力。有这么一家人，父母都是教师，一对女儿也十分伶俐可爱。可是天有不测风云，爸爸突发疾病去世了，留下母女三人相依为命。姐姐看到家庭的困境，以及妈妈的不易。明白自己只有努力学习，长大成人后才能帮助妈妈撑起这个家。抱着这个信念，她最终考上大学，进了知名企业，结婚生子，小日子过得风生水起。而妹妹却因为自己的家庭条件不好，而变得自暴自弃。甚至养成了缺什么，要什么的习惯。整天就想着和同学攀比吃穿，结果因为和校外的混混鬼混而被劝退。后来嫁了一个带着孩子的二婚男人，日子过得也是鸡飞狗跳。一样的家庭环境，怎么会出现两种人生结果？我们能怨妈妈只给了姐姐关爱，而忽略了妹妹吗？只怕在妹妹身上，母亲付出的心血会更多。
因此，作者在书中说：除了你自己，没人能救你。
（3）误区3：我们都应该具备安全型人格。如果你已经是个成年人，而且认为自己的原生家庭对你造成了或大或小的伤害。如果不想让这种伤害继续，你就需要作出改变。首先，请放下“原生家庭很重要”的观点，而换上“我能决定自己的样子”的想法，不要再想着过去的事情，而是把今天当做新生命的开始，努力去改变自己。
如果你已经为人父母，在教育孩子的时候，既要抱着对孩子负责的态度，提供力所能及的优质原生环境。同时，还要注意千万不能处处力求完美。用力过猛，会让动作走形，反而给孩子的成长带来负面效果。因此，一味地求稳妥安全，并不是最好的策略。就像在假性关系中，彼此不吵不闹，并不代表没有问题。只有直面问题本身，主动做出改变，才会带来积极的效果，理想的关系。
其实，在每一段成功关系的背后，都或多或少的出现过创伤与矛盾。
因此，感觉到关系出现问题并不可怕，只要我们能从改变自己开始，认真地生活，就可以拥有真正的亲密关系，从此让真情不掺假。
附上两张照片，一张是2019年的，一张是2020年的，对比一下我的改变！