自我剖析

      没走进陈老师的九型课堂之前，总感叹自己不尽人意，别人都比我过的好，为什么我会这样？去年源于老公的改变有幸进课堂，才知道自己的性格是这样的，别人的性格是跟自己不一样的。也就没有评判自己不如人家，人家也都有不如意的事。也才知道每个人在自己的视角里看问题，看不到别人看到的，也有看到别人看不到的。也多了很多理解与看见！

1：我的震惊点

  副型一对一的震惊点：19岁那年，因为爸爸（出门钱被偷）亏欠表姐夫一大笔钱，那笔钱对于那时我娘家来说就是天文数字，我跟妈假如靠绣花还钱估计十年都还不清。那时表姐夫联合姑父，两人天天找爸妈闹，必须马上还钱，要不然揍死我爸。也因为此事，亲戚之间全都知道这事，但是都没有伸出援手。感觉一家人每天在乌云密布的环境中过日子，妈妈动不动就骂爸爸，骂孩子。骂完还得接着哭。现在看来妈妈也就只能靠这样发泄积压的情绪，要不然她也扛不过去！那样的日子对我来说 ，我是在害怕妈妈的随时爆脾气，害怕自己什么不妥之处突然把妈妈引爆。那样的日子还不是我最痛苦的，最痛苦的是，大姑妈因为我爸爸的痛苦，她想出了一个对于我家跟表姐夫家都有利的办法，那就是把我嫁给一户能帮我爸还钱的人家。尽管他们知道我有男朋友，他们还是各位亲戚们轮番上阵，用他们的话说，只有我才能救我们一家人！那段日子，我痛恨自己的无能为力，无力挣钱替爸爸还债！也在哀怨我为什么这么倒霉，为什么会摊上这样的爸爸，恨妈妈的霸道，她嘴上说她不强迫，但是她期待我早些答应。痛恨表姐夫的无情无义！而我自己，无力挣扎，无力反抗！只能默认爸爸的亏钱我得出来承担！无力捍卫自己的幸福！因为我的愚孝！因为我见不得一家人在痛苦中过日子！我见不得爸爸因为压力没个男人该有的样子！我在拯救爸爸的同时，我深深的伤害了初恋，把初恋抛弃了！我嫁给了我现在的老公！

  主型的震惊点：跟老公刚生产保温杯的时候，那时我们还是一条心，他管生产，我管销售。在几年时间里也买了摊位，房子，造了厂房。人真的在到一定程度后会怠惰，感觉该办的家业也有了，也没有野心想着做更大的事业。所以我每年也花很多钱在自己的消费上，美容院，服装店。每天过的别人看起来光鲜亮丽的生活，而自己内心是浑沌的，没有方向，也没有目标。每天跟各种朋友都能混到一起，也每天追求着新鲜的事物。而老公也是天天迷上了股票，期货。工厂也不勤于管理，新产品更新也远远不如人家。日复一日，年复一年，到了2016年，我们的大危机终于爆发了！被人追债，银行收款，甚至被人告上法庭。糟事一样一样都在那一年爆发了，之前看似美好的日子过到头了！外人眼里看起来的风光也在那一年彻底的被撕下假面具！卖掉一半的厂房，卖掉房子。那样的日子，现在回想起来，后背都会被惊出一身冷汗！感觉那时的自己就是行尸走肉般的熬着过每一天！我每天脑袋里就想着怎么赚钱还债，怎么赚钱养两个孩子，老公每天萎靡不振，我心里埋怨这个男人毁了我一生。用冷暴力对抗老公的不作为！吵架，分床了大半年。直至老公进九型课堂后改变很大，我自己也随着他进入了课堂。才把我们的心拉回到一起。那是真正的看见对方，心属于他！

2.卡点，我的限制性信念很多，二阶书上写的很多都有，特别写几点吧，我不可爱就没人爱我，我把不可爱理解成我不能邋里邋遢的出门，我要打扮好了才能出门，要不然我会浑身不自在！我是没价值的，总是感觉自己啥都做不好，哪怕是事情完成了，我还是会怀疑这样做到底是不是最好的。人家能做到的，我为什么做不到。放松是不安全的，每天得正常的工作或者做事，要不然我就是没用的人，毫无价值，感觉不做事就是在依赖别人。我没有办法应付，做一些我不感兴趣的事，我就开始想逃避，不想去完成，脑袋就有一个个声音在喊：这不是我要做的事，这事就不应该我做。我肯定有毛病，因此我害怕因为说错或者做错，或者因为错了我得承担责任。

  我的人生观，我必须要保持积极向上的心态，很容易接受社会每个阶段的新事物，要不然会被社会淘汰掉的。于是我会不断的去接触一些当下的新产品，了解一些新理念。喜欢很多新奇的，感兴趣的新事物！价值观，我喜欢有自己的事业，赚多少钱没特别大的野心，能让我过过自己想要的生活，只要能养活自己跟家人就可以！有事业有收入才可以让我轻松的玩乐。想要有个疼爱我的丈夫，能跟我亲近无隔阂的孩子，想要有一两个无话不谈的闺蜜。这些对我来说足矣！

3.痛点，我爸爸一看就是清秀的书生，可是也是因为家庭的缘故，读书一直很好，到了上高中时，爷爷奶奶没钱再让他读书，爸爸就放弃了保送上学的机会，选择了去打铁。直到跟我妈妈结婚，我们姐弟三个的相继出生，他一直以打铁为生，常年在外面打铁赚钱养家。回想过去，我小时候只有在过年的时候，还有农忙季节才能看到这个男人，陌生，不敢靠近。（爸爸）这个称呼从没让我感受到温暖，只知道我也是有爸爸的。那时就特别羡慕邻居家有疼孩子的爸爸。我印象中，我们家所有的负担都是妈妈在扛着，一些琐事，一些重大的决定，一些给到孩子的关注，全都是妈妈做的。妈妈脾气非常暴躁，对我们从来都是说一不二，她吩咐的事情你不完成的话，她手上拿着什么就会砸过来，开口就是大声训斥或者辱骂。爸爸在家时，还多了吵架，打架，摔东西。我们家就是三天一大吵，天天有小吵的那种。很多时候半夜三更被爸妈的吵架声给吵醒，我跟妹妹除了哭还是哭，无论怎么劝阻都无法让爸妈平静下来。所以整个童年我都想逃离这个家庭，出去玩我才是开心的，踏进家门我就感觉自己得时时注意有没有做错，会不会惹爆妈妈，时时害怕被妈妈突然暴打一顿！记忆最深的一次挨打，是在大冬天的一个晚上，也是因为什么事惹妈妈发火了，妈妈打凶了我也顶嘴了，然后被妈妈一路拖着，拖到门口一个大池塘，把我直接就推进池塘里。那一刻我感受到了死亡的气息，妈妈是不爱的，妈妈不要我了！我要死了！我不停的在刺骨冰冷的水里挣扎！邻居们也都出来了，大妈们把我救了上来，把我赶紧藏进她们家的被窝，才结束那天的棍棒教育。

对爸爸的回忆，现在想来根本就没有，一直就是害怕爸爸，我也不知道我在害怕他什么，没有打骂，也没有亲热，只有远远的看到是有这么一个人，就感觉这个人从没在我的生命中很重要过！也是长大之后，妈妈说过几次，都是在妈妈来情绪，控诉爸爸多么的不爱我时听到的：我两三岁的时候，爸爸挑水我跟在他后面，我因为光着脚丫子，摔倒了，爸爸一把把我拎起来骂到，你没长眼睛啊？我被吓哭，接着爸妈吵架就开始了。现在想来，那一刻起我就隔绝了对爸爸的亲近，我不敢再靠近爸爸。现在才知道我一对一的腿为什么会那么长，想得到又不敢去要爸爸的爱！妹妹读书好，又很乖巧伶俐，又听话，爸爸就经常夸妹妹。每一次爸爸在夸妹妹的时候，我就羡慕嫉妒，我做不到爸爸满意的，活该他不疼我。我连去跟爸爸要爱的勇气都没有！因为我没用，因为我一无是处！

4.突破点，学完九型的突破点，一年多时间的九型课堂，让我改变还是蛮大的。我慢了下来，能跟自己独处了，以前我排满满的，每天必须要把自己累的筋疲力尽了，才会回家睡觉，所以家人也是诸多不满。而我还觉得是他们要束缚我。以前眼里看不到别人，现在是看到了他们的优点，也看到了他们的不容易，这点还是蛮有进步的，少了很多评判。

夫妻关系也有了真正的亲密！以前一直在抓那份虚无缥缈的那份情，学完九型让我跟老公的心连在了一起，知道自己的模式，以前一直觉得自己啥都对，学完之后才知道自己有时是那么的伤害家人，也看到了老公的包容是那么的难能可贵。之前被那种感觉一直深深的蒙蔽了双眼，一直在抓的那份感觉，这会在老公身上都一一呈现了。原来都是我自己的不对，同样的老公，虽然他也已经有所改变，但是改变最大的不是我自己吗？过去的已过去！珍惜身边人，才是我该做的！