自我剖析

为什么大家都这么有活力?对生活充满了热情!

是什么使我失去了原始动力

每个人都在活出自己的精彩

而我却在自己的剧情里独自哀伤

有没有一种自愈的药物能够让我不再被情感拉扯

一直再找寻平衡,

我在找寻我的平衡

可什么是平衡呢

困顿的太久了

思维的局限就像封印,破除的痛苦不言而喻

多少泪水都无法洗刷

洗刷来自内在的伤感

为自己哭泣

也为自己家庭成员们所经历的哭泣

都说要做到什么都不要在意

可为什么还是会被影响

不仅被影响

而且还要不断的想出新的方式和方法解决

可笑的是

很所多事情我完全不知道如何解决

要怎么解决

会不会有那么一个人告诉我这些解题思路

我还是依赖着有那么一个人出现

可是那个人出现了我又要怎么和他相处呢

我不想暴露所有的自己

就像把自己扒光了一样裸露在完全陌生的人面前

这简直比杀了我还难受

与其如此

还不如给对方所有一切的美好呢

对方也许无法理解我为什么会这样

如果对方也是个心思细腻的人

也许能明白吧

但如果对方是一个大大咧咧的人呢

我不敢想象

实在是想不出来一个从小被像男孩子养的女孩

心思为什么这么多敏感

又为甚么那么善良

善良到宁愿把刀捅向自己也不想伤害那些我在乎的人

听到很多和我分享家庭相处模式的人时

无一例外都是健康正向循环的

令人艳羡

从小的需求都无法得到满足的孩子

其实已经忽视了这一切的伤痛了

怎么在这个时间段忽然就爆发了呢

是存友们不愿意让我在继续活在自己创造的梦中吧

让我注意我在的这个世界

让我也参与其中

而非自我边缘化

有时候我都分不清世界和我经历的是不是真实的

真是好笑啊

连虚幻和真实都分不清楚了

我很确认我很健康

但我的经历又无时无刻的提醒我

注意你可能存在这些隐患

真是认知越多越觉自己愚蠢和肤浅

怎么除我以外每个人都可以活的那么自如呢

如果命运真的存在

那我是不是可以心理安慰自己

你看这是外力原因

而非我当年愚蠢的决定

但是我却知道我要颠覆自己的某些惯性有多不轻松

为什么

为什么我有一个与思想相反的内部驱动力呢?

这可能就是大多数人无法理解的事情了

也许谈到这里会有人武断粗暴的说道

不就是不想改变的借口吗

略显矫情

事实是这样吗?

夏虫不可以语冰,井蛙不可语海

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