接纳

今天听时间的一体性，位置价值和空间的一体性，说到底就是接纳自己。接纳每个当下的自己，每个位置每个价值，每个空间中的自己。为什么不接纳，是因为对自己有更好的预期和期待，而没有达成的时候对自己的不满意和排斥占据了空间没有空间接纳了。

但你每个时候都做了当下最好的选择真的是这样么？是的，真的是很多时候陷入了困境没有了更好的选择。所以我要谅解当初看起来傻逼逼的自己，那已经是自己能够呈现的最好的状态了。我不接纳有次在朋友家吃饭时试图讨好，撤换椅子，结果害人家摔倒了，那种感觉真的很怂。就是你想讨好，你想好一点，结果却搞了个大窟窿。觉得自己真的很笨很傻，简直糗死了，一个冒着白烟的大傻冒。然后再别人来看来询问的时候，如果有地洞我真的真的要钻洞下去了！我真的很恨那个时候的自己，你怎么那么傻逼逼的呢？你讨好啥呢，你就不能做好你自己不要捣乱么，我鄙弃死了。但事实是，那时候我真的没办法做我自己，我觉得自己不配存在，自己要赶紧表现，要赶紧做好一点。要赶紧去讨好，去做点有价值的事。我本意也不是破坏，我就是太想好了，没有了自己，不在自己的状态才笨手笨脚的。我经常这样，在极端难受难过的时候，不是哭而是装作不在乎，或者挤出比哭还难看的笑容。似乎这样可以伪装我的失落和伤痛而装作若无其事的不在乎。

我很难接纳那个卑微，低下，讨好，而僵硬的自己，但那个就是自己，在很多状态下，因为恐惧已经逃离了自己感觉，只是在祈求别人眼中好的自己。不好会怎样，不被认可不被看好会怎样，会被置弃一端，没有爱的孤独里。那里，没有温暖没有关爱，只有一个人的孤寂，在那种自身难保的恐慌里，有可能会孤独终老的恐惧里，我必须向外抓取。讨好，被认可，被认同，懂很多，很有趣，当所有注意力都是去换取别人的认同，去察颜观色别人的需要，生活就变成了西西弗斯那个一直落下来的石头。我所有能做的就是不断的推动它向上，极尽全力，没有任何选择。

没有了自己，没有了一个人的空间，只有不停的等着命运的石头，然后不停的推动向前。甚至忘了是先有了石头，还是先在向前，总之无法止步。当终于探出头来，发现为什么我要推的时候，我似乎已经没有停下来的力气，因为那等于对前半生的否定，于是我只能拼着最后一口气往上，愤怒或者绝望。但似乎又知道，这一切终将结束。我已经耗费半生，但我至少还有下半生的选择权，所以所有的学习成长或者是从这里开始，知道了自己有问题，也知道不管怎样自己要带着这些问题去面对去成长，去过出自己的人生。知道过不好一生是自己的损失，也愿意承担起这个责任！