童年的经历
我是出生在东北黑龙江省牡丹江市，1970年1月5日来到这个世界，我没有两岁之前的记忆，父母说我是一个外向活泼的孩子，他们说我小的时候爱抢别人手里的东西，所以胡同里的男孩子也怕我，上爸爸工厂与那些大人说话很流利很活泼，老邻居与父母说的一样，就是我小的时候很可爱活泼，后来因为爸爸妈妈上班就把我送到了山东的外婆家，在外婆家的记忆最深的就是无望孤独的等着外婆回家，外婆一离开我我就会哭，舅舅们都嫌弃我，他们给我起个外号“哭呗精”天天哭一哭就停不了，我最开心的就是外婆从集市回来给我买好吃的，外婆是一个坚强的女人，也是妇女队长，大人们说她干农活比男人都快，但她一个字也不识，四十几岁守寡，把六个孩子抚养成人，妈妈是她第三个孩子，大舅是家里的顶梁柱主力的劳力，大姨学习好，妈妈学习也很好，在家干活忘了报道的时间结果只上了一年级，没人帮她争取上学机会，她停止了学业，这也是妈妈的痛，因为她后来工厂的领导就是因为她没有文化本来想让她做会计的，结果丢了！据妈妈说大舅死眼看不上她，经常打她，小姨与大姨不干活也没事，妈妈说她很小就干活，只是不服大舅顶嘴，所以即使妈妈都十六七了大舅也打她，外婆因为大舅是主要劳动力也不敢说他，所以妈妈的婚姻主要是逃离家庭逃离大舅才选择的！父亲初中毕业，小时候据他说太爷爷很喜欢他，从小太爷爷就爱领着他到处走。因为他听话。爷爷脾气不好，奶奶很慈祥村里大人小孩子有病她都帮着医治，是一个懂点医术的爱笑的女人，爸爸说他没看见过奶奶发脾气，为了吃饱肚子为了弟弟们有饭吃，爸爸闯关东来到了东北，他一个月工资大部分都给家里寄去，即使结婚了钱也寄给奶奶，妈妈对此耿耿于怀！说自己要钱花很难受，为什么结婚了钱还要给奶奶？意思就是眼里没有她。这是我听说的父母的童年。记得回东北的下火车那时候，我问外婆我的爸爸在哪里？我很想知道外婆口中的充满期待的爸爸妈妈是什么？外婆笑着对我说拉你手的就是你的爸爸，那是我对爸爸的第一印象，之后又是没有记忆，直到我快五岁了，小妹妹出生搬新家，这个时期的自己不爱说话，内向封闭，不哭也不闹，也不愿意呆在家里，家里的事情也不知道，记忆中妈妈的脾气很急，要求很高，她经常指责爸爸，说他办事不行，脑袋不灵光死脑筋光干活不知道与领导拍马屁，但妈妈同同事与邻居关系极好，也爱帮人，心灵手巧，做什么衣服看一眼就会做，把我们姐妹三个打扮的花枝招展。绣花绣的很美很细腻，打毛衣自己设计花样都在行。这也是我佩服妈妈的地方，爸爸原来是做钣金的，为了照顾家他选择做食堂做饭，因为管吃还可以工资高些。爸爸妈妈都很勤劳，日子精打细算，总之妈妈是能人，是家里的树干爸爸是树叶！但我小的时候看不上妈妈，也看不上爸爸，觉得吃穿之外我就不爱回家，爸爸是妈妈的应声虫，妈妈经常当着外人的面说我又笨又黑又内向不爱说话、腿短身子长就是身材不好，，以至于妈妈说我睫毛长我要拿剪子剪掉，妈妈说我时我是羞愧自卑气愤的，我感到自己不被妈妈爱与重视，记忆里妈妈没有表扬过一句，所以我从小对家里的事不关注也不关注爸爸妈妈，我觉得自己活在我的世界里，没上学时领着家属楼内的小伙伴满世界跑，跑到田野跑到小河里，上树爬墙，在路边等着偷老农马车上的西红柿黄瓜以及可以吃的瓜果！即使在邻居家玩听到父母的呼喊，我听到了但心里知道却不知道回应，所以待大人找到我时又是一顿胖揍，自己很委屈也很莫名其妙，以至于长大也弄不明白自己为什么这样，现在知道了那就是严重得与父母隔离！这个时期田野得生活是我最快乐的，我可以无拘无束自由自在，小朋友都听我的，我领着大家一起玩！回家见到妈妈马上笑容没有觉得有自己到了一个封闭的空间，所以妈妈说；你当啷个脸给谁看，好像谁欠你八百吊子？我心里很气愤并没有觉得自己哭丧着脸，也很纳闷！为什么妈妈这样说我啊？现在想来是自己在家不会笑！我经常挨打，衣服破了，回来晚了，总之是不听话！开始妈妈死劲点我脑门，后来用手打我，再后来打不动就掐我大腿肉，再后来就是用笤扫炉钩子擀面杖打我，我让自己眼泪不流下来，眼睛盯着她，泪水在眼睛里打转转，嘴紧紧闭着！她打的也更狠，我也越恨她，最绝望的是有几次我离家出走，雪花飘着黑夜里我孤零零的一个人走着，我走到黑黑的堤坝走到河边我想死可是又不敢，最后沮丧的回家或者爸爸在后面跟着我，最后突然冒出把我领回家，这时候我心里是有温度的，知道爸爸在乎我的，但回家之后妈妈说；家里有三个孩子，少一个也没关系！别拿死来威胁她。那一刻我的心是冰冻得，我最后一丝渴求妈妈的关注都没有了！那一刻我万念俱灰，那一刻我真正只有自己了！悲壮的感觉油然而生！上学后除了学习就是自己躲在屋里画画，我画的都是美女，穿各色衣服各种发型的古代中式和西式的美女，记忆最深的是我自己按着自己的意思画了一幅画，地平线上没有花花草草光秃秃的，只有一个穿着蓝色长裙子的女孩子，背对着我一个人深深望着远方！她孤独而又自傲，在远方有她的梦！我就活在自己的世界里，以至于爸爸车祸动手术这么大的事在我这里都感受不深，内心没有什么情绪！小学时被两个男人拦截性骚扰，我恐惧了很多天我也不同大人说。一个人担惊害怕着忐忑着，其中一个人都过了快一个月还在我家楼下出现过，后来邻居的小姑娘听大人说被领跑了，所幸找到了！初二时堂哥大学暑假，因为只有两个房间，他与我们姐仨同住，夜里我感到被什么压着，我看见了堂哥在脱我的内裤，我吓得不敢睁眼，不敢面对，心理极度恐惧，就像一个尸体，他性侵了我，这种事情发生了好多次，我与父母说让哥哥不要与我们睡一间屋子，他们问我为什么，我只能说太挤了，他们当然不会因为这个答应我！在那以后我觉得自己很肮脏，又丑又脏！堂哥很早就在我家，我知道他是我家里的一个成员。他是天资很聪明的人，母亲在他很小就去世了，他在初中时来到我家住并且在这里上学，因为大伯想让他多读书有出息，大伯一个字都不识，最后他考上了大学！经常面对堂哥让每一次的心是如此的纠结如此的压抑如此的羞辱，他时时提醒我，让我记住自己的肮脏！但我却装的若无其事！我一边演另一个自己一边内心压抑，我其实是极力麻痹自己，不然我无法面对自己的不堪与肮脏！初三的时候我知道了妈妈的外遇，竟然是爸爸最好的一个同事，在夜里我听到了他们做爱的呻吟声于窃窃私语，我愤怒母亲鄙视母亲，觉得她是一个下贱的女人，我气愤母亲怎么可以背叛爸爸，爸爸对你如此好！体贴你不惹你生气,逆来顺受。我同情爸爸的同时又鄙视他，无能的人自己委屈自己换来这样的结果！我想告诉父亲，可是不知道为什么不敢，妈妈好像看出我的心事，对我说你想说什么就同你爸说去吧！我的威胁不起作用了就泄气了，但我更恨母亲了！我学校的事也不与父母说，他们问我考多少名我就回答，不问就不回答。我从来没有与妈妈拉过手挎过胳膊，也不撒娇，就是没有身体接触！后来在五年级我的成绩突飞猛进，居然数学超好，还考了前几名，我才知道自己不笨，但我对人交往的恐惧始终还在！对异性我又渴望又害怕，当我小学四年时就喜欢同桌的一个男孩子，他阳光爱笑脾气好也喜欢与我说话，所以我很喜欢与他在一起，女同学也喜欢与他玩，前排那个女孩子经常与他说话，我很嫉妒，找了一个机会我与她吵起来，愤怒之下我打了她的眼睛，老师同我说那只眼睛差点被打瞎，我第一次感到害怕，当时就想妈妈肯定打我这得花多少钱啊！我对自己的评判就是粗鲁，这件事情对我影响很大，在以后我做事都不敢造次，在初中我对自己喜欢的男孩子很迷恋，喜欢高大阳光的男孩子，但只是暗暗喜欢，不敢表白！如果那个男孩子喜欢我，只要他长得黑、穿的土气我就不喜欢，也不喜欢超爱表现以及话多的的男孩子！即使知道对方男同学喜欢自己，我也会淡淡的，但暗地里很关注他！高中三年级我等来了自己人生的第一份情书，我的同桌，一个斯文知识广的秀气男孩子，他卓尔不群，他喜欢我我都知道，但我不敢表白，又想亲近他又故意躲开他，终于有一天他偷偷丢给我一封信，让我看完扔掉！我不敢答应他，又怕失去他，纠结之下我回绝了他！我怕影响学习，学习不好是我不能接受的，因为大人们说谈恋爱会影响学习，而考大学是我渴望是我可以走向好生活的开始，梦想的自己赚了很多钱，优雅知性别人看重自己，我不能丢了这些！还有我怕别人说我，因为谈恋爱学校不允许的！谈恋爱是不好的！是大人们都认为不好的！我压抑自己的爱，把他推开！结果大学没考上，那段时间我觉得自己就是行尸走肉，大人让我做什么我就做什么，心里很痛，知道梦想没有了！所以就按着母亲的想法走吧！
八号自保对自己生活的益处
结婚后我做家庭主妇十五年后选择了上班，在北方的这个工业城市里凭着自己的胆大，在报纸上看见应聘消息，我来到了一家规模在东北前三的贸易公司，并且得到了八号领导的赏识，把我安排一个近两年没有人做的岗位上，因为竞争机制所以这个岗位有一个老业务也很厉害，所以上了岗也被挤压下来，我天生的不怕难以及敢冒险所以我坚持了一年，工作狂是我一个非常大的模式，就连做梦都是业务事情！最终第二年我做到了品牌经理，接手一个在市场已经死掉快十年的牌子，重新出发，我又一次证明了自己，一年之后牌子销量发生翻天覆地的改变，在这家公司我做到了2013年，年初我来到了杭州，因为学历不够，从网上应聘家电导购员，到2014年底做了保险，无论在那里我都是领导认为有能力的人！保险是我想到没想过的，只是同事一个建议，我就过来了。因为我看到了她签单的过程，所以觉得这事靠谱，做了快三年了，因为自己的做事的镇定与感知的能力，加之自己知识面多一些，虽然逻辑性说话不到位，但是做的也顺利并且不由自主的做到了拥有自己的团队。赚钱对我而言到哪里都可以赚，但是就是觉得赚的不够多，从一开始得几千到一万，到目前的收入越来越多的时候，心里觉得还是不够！
八号自保对自己生活的限制
我在从事贸易公司的职位时，对公司的人情世故很不懂，别人挑肥拣瘦，自己一旦得到尊重认可，哪怕钱少我也愿意干，所以造成自己付出与回报不成比例，自己对下面的经销商因为人际交往的障碍，妨碍了自己看见对方以及洞悉对方，还有就是不懂人的心理，比如经销商的生日偏好等等不知道，有的只是自己的营销方案与步骤，带领经销商铺市场有的经销商自己觉得付出很多的却没得到认可，对周围感知的缺乏使自己缺少外来的帮助，全是自己孤军作战！自己超爱做拯救者，自以为是的无私帮助别人，经历过两次当拯救者，一次是在贸易公司一次是我目前的保险业，在做团队当中，我可以不顾团队利益只为了这个人，我把他们投射成我自己内心的小孩子，她们多么弱多么不容易多么的简单真诚，所以不遗余力得帮助他们！结果事得其反，最后关系不好，这是我的痛！在目标中看不到自己的细节，做事不精细，情商得严重缺乏导致对客户的粘合力不广不深！计划性不够，做事混乱由着自己性子做！
亲密关系
在我童年我是瞧不起父亲的，懦弱没有主见，只知道勤奋，凡事忍让！做事情小气不大方，为了逃离这个家我迅速的结婚，只因为老公外表的绅士，懂礼貌，与人沟通也比我好，家境也可以，可是自己内心觉得自己不干净，我与他坦白了自己的不堪，结果就是这件事成为了我婚姻最初的导火索，每每见到堂哥，他回来我们就会大吵动手打我，可是爸爸妈妈觉得堂哥是初中时就在我家上学，学习很好，大学毕业妈妈爸爸还帮他操持婚礼，他已经是我家里的一个成员，见面都是难免的！结婚后父母问道我们夫妻为什么打仗时，我才说出口，父亲母亲说我瞎说，是自己做梦做的，见安慰不了我妈妈责怪我告诉自己的丈夫，发傻！我们就在这样的状态下打了五六年，他可以随手就打我，我死的心都有，可是离婚怕让别人笑话，只有忍着，记得有一次把我硬拉到车里，踹我，打我，我记得自己得眼睛和脸都青了，头发被揪了一大把，母亲知道了像疯子一样打他，这次的打架，我彻底绝望了，离婚，我与妈妈商量后决定离婚，几次上门都被我母亲赶出去，就连公公上门也没有挽回，知道他领着我的儿子出现，我看到儿子瘦瘦的小手小脸，我心如刀绞，我不能让儿子没有妈妈，这种情况下我回心转意，但我对婚姻已经不抱希望和幻想，我只是为了儿子，我的喜欢我的心没有人理解，老公就是赚钱的机器，我对他的一切不感兴趣，他也不了解我，我对他始终看不惯，心细、多疑，凡事往坏处想，说话刻薄，从来没有往我心里看，我对婚姻已经失望，所以他在杭州的那十几年我是自由快乐的，家里有什么事也不与他说，买房子也是我买了一个多月才与他说，只有母亲住院的那两年我才知道自己的压抑与无力，我没有那么多钱？我没有那么多人脉关系，可以帮到母亲，只能每一天陪她在医院，那时我会哭诉自己不容易，想有一个人的肩膀靠靠，才想起他！后来到了杭州我们终于在一起了，不吵架了，但总觉得自己不被他了解，想找一个懂我的人
亲子关系
这块我是的痛，童年里我对周围人与事的隔离，即使当我看到儿子出生那一刻，我觉得自己咋变成妈妈了，这个小生命对我如此陌生，我没有别人对孩子的那种爱，月子里我一人带孩子，七天开始下地洗自己与孩子得衣服，妈妈身体不好，婆婆上班，我只有自己照顾自己，大嫂给我做三顿饭，我月子里很压抑，孩子一晚起来六七次，我感到自己得生活受到拖累，机械的养育孩子，觉得没有其他母亲那么爱孩子，我急于把儿子送托儿所，在他三岁那年给他强行送入托儿所，他哭的悲痛欲绝，我则依然不顾儿子的感受送他去，我看见儿子抱着阿姨的腿可怜的哭着，晚上我去接儿子，他离我很远很远，淡淡的看着我，我至今不能原谅我自己，我的心太狠了，觉得没有一个母亲就像我一样对儿子这样缺乏爱，一回到妈妈家妈妈要把儿子与其他小朋友比较，我觉得自己受到伤害，都不会感受自己儿子的心，儿子也很内向，他很敏感，不爱说话，不爱笑，这都是我与老公长期打架以及自己性格对孩子影响的结果。儿子说自己七岁之前的事情都不知道，还有一次儿子犯错误，我觉得小孩子就应该给他吃苦头，儿子犯错了，我把他一个人关在门外罚他做家务，就是把木头块劈成小的，当冬天烧炉火的木头，瘦小的孩子一个人在昏黄的傍晚一边掉泪一边劈木头块，他那时才五六岁，我一想起来就不能放过自己，我的心太狠了！我只打过儿子一次，因为他偷偷拿钱出去与小朋友一起买玩具，那时他二年级，随着我工作我的状态也把儿子影响了出来，他也不再内向，性格开朗起来！儿子也奇怪的没有我辅导自己全年级成绩第二，再后来儿子一直很顺，成绩很好，一般钱是老公给，但孩子大事还是与我商量！
九型的成长与收获
我与九型是一个偶然的机会，从小就恐惧死亡，不知道为什么，一个人夜里会常常想起，恐惧的要命，堆在被窝里越想越怕，不想也由不得自己，结婚后受公公的影响，了解佛学，知道了生命的轮回知道了维度的不同，但是念经与念佛号并没有让我落地，我学会了隐忍，学会了压抑自己，学会了让自己盲目乐观，张德芬的书看过一些，加之佛学也粗略了解，所以别人介绍就听了一堂，在与秀文老师临在对视时我感受到了自己，感受到了老师的看见，当时泪水不住的流，试探几次之后才确定自己走入九型，在九型三阶里，我看见了自己，由不认可八号到臣服自己是个八号，到体会自己的愤怒无力，到回到童年那些伤痛，那些隔离麻痹的伤痛，才知道它已经深入到我的细胞里，我以为已经遗忘，才知道我从来没有离开过它，它等着我回头看它，体会它，拥抱那个伤痕累累的小女孩，二阶的体会让我痛不欲生，从来没有的撕心裂肺的痛，才知道麻痹隔离的太久太久，才知道来到二阶是勇士，三阶让我知道了教练的重要性，看到了自己管理能力的限制性以及可以拓展的可能性，最重要就是我的临在基础的重要性，内在没有就不可能外王！
目前的卡点
临在的基础不好，自己的情商与感知周围的人能力缺乏，觉察不好，生活里头脑知道老公的不容易以及理解他的模式，但内心仍旧对他投射与隔离，当自己慢慢打开，越来越不能隔离他时，内心的挣扎很痛很气愤！
对自己未来规划以及助教班的期待
希望自己活得明白，知道自己是谁？做自己喜欢善长的事！未来可以让自己活的更自由有力量有大爱，可以用自己的生命体验影响家人影响渴望了解自己的人！希望自己在助教班里可以收获更多的不知道的自己，可以觉察看到自己限制性的思维，让自己绽放，即使一路痛也一路坚定的走完！